نفسى اتجن

مش عارفة حاسة بضيق وخنقة مش عارفة ليه الواحد مش قادر يحس بالسعادة اللى كان حاسسها من ست او عشر سنين ليه كل ما بنكبر كل ما مساحة السعادة فى حياتنا بتقل هى دى ضريبة المعرفة للحياة يمكن ده اللى اكتشفته مع الوقت كل ما بتتعامل فى الدنيا بتكشفلك الجانب المحبط والكئيب منها يمكن زمان كانت ابسط الحاجات ممكن تفرحنى مجرد تمشية مع اصاحبى فى ثانوى او الكلية ممكن تكون منتهى السعادة  كانت الدنيا اهدى كانت المسئوليات اقل كان احساس الامان ارسخ ما كناش بنفكر فى بكرة ولا كنا عايزين نعرفه ولا نعرف الدنيا مخبية لينا ايه كنت حابة نفسى اكتر من كده ومرتاحة معاها كنا بنفرح لحاجات يمكن نفتكرها دلوقتى تفاهة كان ممكن افرح لما القى شريط كنت عايزة اشتريه كانت الدنيا ملائكية ولا احنا اللى كنا ملايكة يمكن ما بقيناش شياطين بس حاسة انى بقيت بشر مكتوب عليه كل اللى اتكتب على كل البشر من الالم دموعى بقيت جوايا ويمكن اصعب الدموع هى اللى بتيقى جواك هى اللى بتتحجر  حاسة انى اتغيرت بقيت اكتر عصبية وقابلة للاستفزاز ومتحفزة لقل كلمة والاصعب انى معندتش بعرف اسامح 

بقيت اسهل حاجة باعملها انى اتجنب اللى بيجرحنى سواء كان عن قصد او عن دون قصد ويمكن دى بقيت حاجة بتضايقنى اوى فىنفسى غصب عنى والله بقيت بخاف من بكرة اوى كل احساسى بالامن راح حاسة انى مش ساندة على حاجة معدش عندى ثقة فى حاجة ولا فى حد لو الحاجة ما عملتاش بنفسى تبقى بالنسبة ليا ما تعملتش

الحاجة لازم اشوفها بعينى او اسمعها بودينى علشان اصدقها  وصلت لمنتهى الشك والريبة من الناس اصحابى بقم يتعدوا على الصوابع رغم انى طول عمرى اجتماعية جدا بقيت بخاف من التعامل مع الناس اوى معندتش قادرة استمتع باى متع فى الحياة حتى ابسطها الضحكة بقيت عزيزة وحتى بتبقى خارجة مجروحة  بقى عندىارق شبه مزمن

علشان كده خدوا كل اللى اتعلمته وادونى لحظة سعادة  لو السعادة فى الزمن ده بتساوى الجنون انا مستعدة اتجن ايه فايدة عقل جايب لصاحبه التعاسة بحقد على كل المجانين يا رب لو هما فى راحة يبقى اسالك تناولهالى الراحة اللى هما فيها

سلام من ربع ضارب واربع تربع فى القريب العاجل